Grupa AND2

edziU

Bogaty prawnik z renomowanej kancelarii zaparkował swojego nowiutkiego
mercedesa przed głównym wejściem biurowca. Kiedy wysiadał z niego, szykując się do zademonstrowania swojego cacka kolegom z pracy, tuż obok przejechała
nagle wielka ciężarówka urywając całe drzwi... Mecenas błyskawicznie wyciągnął komórkę wzywając policję, a kiedy po chwili zajechał radiowóz, zaczął
natychmiast opisywać policjantowi swoją szkodę:
- Czy pan wie jaką poniosłem stratę?! Mój nowy samochód, dopiero co kupiony, został całkowicie zniszczony. Nigdy już nie będzie taki sam! Nieważne, ile roboty i pieniędzy pochłonie naprawa, nie będzie już nigdy pełnowartościowy...
Kiedy na chwilę przerwał, policjant wtrącił się:
- Wy, prawnicy, to jednak jesteście materialistami.
- Dlaczego pan tak uważa?
- Dlaczego? Przecież razem z drzwiami urwało panu też całe lewe ramię!
- Jezu Chryste, mój Rolex!

Zaba

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałe piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch...!
- Też tak powiedziałem!

Jasiu mówi do ojca:
- Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.
- Spokojnie synku, pomogę ci - schowam się pod łóżko i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie. Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:
- Tato co mam robić?
- Zacznij ją powoli rozbierać.
Po chwili:
- Tato, co teraz?
- Zacznij ją dotykać.
Po 5 minutach, znowu...
- Tato, a co teraz?
- WAL JĄ !!!
Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową.
- Tato!!! Tato!!! Ona krwawi!
- To dobrze - jest dziewicą.

Gość

Diabeł złapał Niemca, Ruska i Polaka. Dał każdemu psa i 50 kg kiełbasy. Każdy ze miał w przeciągu tygodnia nauczyć psa jakiejś sztuczki, a kiełbasa miała
służyć jako nagroda dla zwierzęcia za wykonywanie sztuczek podczas nauki. Po tygodniu diabeł przyszedł , żeby sprawdzić, który z nich najlepiej wykonał
swoje zadanie. Najpierw wchodzi do Niemca.
- Czego nauczyłeś swojego psa?
Na to chudy jak patyk Niemiec mówi:
- Azor siad - pies posłusznie siada na podłogę.
- No nieźle, nieźle - mówi diabeł - teraz zerknę ,co słychać u Ruska. Wchodzi, a Rusek jszcze chudszy od Niemca mówi do psa:
- Daj łapę - zwierzę wyciąga łapę w stronę Ruska.
- No proszę , proszę jak chcesz to potrafisz, Alosza.
Teraz został mi do sprawdzenia tylko Polak. Diabeł wchodzi, patrzy, a tu Polak leży gruby jak beka
z kiełbasą w ręku.
- Oj, chyba się nie popisałeś.
- Nie popisałem się?! Patrz!
Polak unosi kiełbasę i zaczyna ją jeść. Nagle odzywa się pies:
- H...H...H..Heniek daj gryza, błagam...

edziU

Pewien biznesmen postanowił zafundować sobie odmładzająca operacje plastyczna. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę,
na ile wygląda lat.
- Może 35...
- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
Potem poszedł do McDonaldsa i zapytał o to samo kasjerkę.
- Ma pan 32 lata?
- Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.
Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała staruszka.
- Babciu, jak my?lisz, ile mam lat? - zapytał.
- Ja niedowidzę, synku. Ale mam taka metodę, ze jak włożę ci rękę w rozporek, to poznam wiek.
- Dobrze - zgodził się mężczyzna.
Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po dziesięciu minutach wyciągnęła i powiedziała:
- 47.
- Skąd wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.
- A... hihihi.... stałam za tobą w McDonaldsie.

Lava

Przechodzi babcia przez próg i ja kopnął prąd!
Laughing

Wycieczka czarnych i białych do Arizony. Przewodnik myśli jak zaradzić niechcęci wzajemnej tych dwóch ras. Gdy dojechali do miejsca mówi:
-Wysiadamy z autobusu! Od teraz wszyscy jestesmy niebiescy!
Jakiś białas się odzywa:
-Wszyscy jasnoniebiescy do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu!

II wojna światowa. Szkopy gonią Polaków! A ci fruuu!!! Do studni! Noi Szkopy mają problem bo im Polacy uciekli. Stoją nad tą studnią i gadają.
-Gdzie się podziali ci Polacy?
A tam Polak nadaje echo w studni.
-Gdzie się podziali ci Polacy?
No to drugi Szkop mówi.
-Może przepłyneli rzekę wpław?
No to Polak dalej udaje echo.
-A może przepłyneli rzekę wpław?
Inny szkop zakłopotany mówi.
-A moze poszli do lasu?
Echo się powtarza.
-A może poszli do lasu?
Na to oficer.
-A może wrzucimy granat do studni?
Echo.
-A może poszli do lasu?

Wchodzi ponad 2metrowy koszykarz do kina. Zajmuje swoje miejsce. Po chwili wchodzi jakiś inny facet siada za nim. Film się zaczyna. Po chwili wiercenia facet mówi Zniżonym głosem.
-Ej! Nic nie widzę! Niech pan usiądzie!
Koszykarz kuli się jak tylko może, a facet dalej swoje. Tym razem podnosi ton.
-Chcę obejrzeć ten film! Proszę niech pan usiądzie!
Koszykarz robi już co tylko może, ale wysiłki idą nadaremne. Facet donośnym głosem.
-Siadaj pan!
No to koszykarz stwierdza, że to nie ma sensu i wstaje z miejsca by zająć inne. Facet mocno wkurzony krzyczy.
-Ooooo! Nie! Teraz to już przegiął! Stanął na krześle!